بهترین وبلاگ برنامه آنلاین و جوک و سرگرمی
درباره سایت
آخرین مطالب
امکانات وب
-->-->-->
-->-->-->
سلام.)
دوستان برای ساخت یک فروشگاه بدون حتی 1ریال خرج کردن و کسب درآمد از اون ب لینک زیر کلیک کنید
برچسب:
نویسنده: حسام
سلام.)
دوستان بزودی (تیوی آنلاین سایت هم براه می افتد زیاد سخت نگیرید و تااون موقع جوک های سایتو ببینید و هرروز برای سرگرمیهای جدید ما ب سایت ما سربزنید.حسام......
برچسب:
نویسنده: حسام
زنگ زده میگه: مهندس سی دی ویندوز خوب داری؟
میگم: میخوای چیكار؟
میگه: جای طلب از یه یارو نوت بوكشو برداشتم - فقط این ویندوزش خیلی قدیمیه - حتی مای كامپیوترم روش نصب نیس
میگم: مارك و مدلش چیه؟
میگه: چیزی ننوشته - فقط رو درش عكس یه سیب گاز زده كشیده
:|
یکی از اعصاب خوردکن ترین سوژه های اوایل مهر:
موضوع انشاء:
تابستان خود را چگونه گذراندید؟
:| |:
وقتى برای كسى فاتحه ميخونى,,باانگشتت روی قبرش ضربه ميزنين این كار درواقع:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همون لايک زدن ب روح شخص مرحومه...:)))))
بیایم ظاهر بین نباشیم !
بعضیا ممکنه در ظاهر بیشعور بنظر بیان
اما وقتی باشون میگردیم و بیشتر میشناسیمشون
می بینیم که باطنن هم بیشعورن :)))
بچه ها بیایم از این به بعد سر سفره شام و ناهار از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم قبل اینکه مامان بابامون از بچه های مردم تعریف کنن:))
همه با هم یک دقیقه سکوت برای دوستانی که فردا باید برن مدرسه :))))
صبح بابام رسوندم تا ترمينال ، منم اصلا حواسم سر جاش نبود و فكرم 1000 جا مشغول بود . رسيديم ترمينال موقع پياده شدن ي 5000 توماني در آوردم گفتم آقا اينم كرايتون ..
وقتي پياده شدم تازه فهميدم چكار كردم . بابا هم ديگه پولو پس نداد :((
بچه ها یه سوالی ذهنمو مشغول کرده قشنگ در موردش فکر کنید نتیجشو کامنت کنید لطفا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فکر کن موقع امپول زدن عطست بگیره چی میشه اونوقت؟؟؟؟؟:?
دیشب میخواستم تریپ اعصبانیت و پولداری بردارم،گوشیمو پرت کردم رو مبل لامصب کمونه کرد کم مونده بود بیوفته زمین!
قلبم اومد تو حلقم :((
یه بار با داداشم رفتیم بیرون .... دنبال یه مغازه لباس فروشی بودیم .... یکی پیدا کردیم و من اون ور خیابون رو به رو مغازه پارک کردم ماشین و .... یه لحظه توجهم به ماشین پشت سرم جلب شد که 4 نفر توش بودن داشتن چپ چپ نیگام میکردن ..... من توجهی نکردم و رفتم تو مغازه ..... همین جور که داشتم جنس های مغازه رو نیگاه میکردم نظرم به سمت ماشین جلب شد ...... من درجا جلو سف پمپ بنزین پارک کرده بودم و ملت پشت ماشین من حیرون ......... :دی
داداشم خوابیده بود جلو تلویزیون و راز بقا نگاه میکرد یهو داد زد افروز بیا این صحنه رو ببین باحاله منم سریع قوطی شیرموزو برداشتم رفتم پیشش از شدت هیجان که الان شیره آهو رو میگیره داشتم به قوطیه فشار میووردمو نی رو زدم توش یهو دیدم هرچی شیرموزه داره میریزه رو فرش هول شدم گرفتمش بالا سر داداشم کم مونده بود یه راز بقا تو خونمون را ه بیفته
بچه که بودم دوست داشتم همه کار هام رو خودم انجام بدم ! یه جورایی مستقل بودم ( 4 ساله بودم قضیه مال اون موقع هاست ) بعدش هر وقت کسی میخواسته بند کفش هام رو برام ببنده با افتخار میزدم تو گوشش و میگفتم محمد رضـــــا خودش !
هر کس هر لطفی بهم میخواسته بکنه میزدمش و میگفتم محمد رضا خودشــــــــــــــــــ !!!! =)))))
بچه خواهرم 5 سالشه نه گذاشته نه ورداشته برگشته پرو پرو به بابام نيگا كرده ميگه بابا بزرگ يه ميمون(منظورش عروسك بود)خريدم قد تو بابام كم نياورد گفت اين دفعه خواستي بري بخري سايز بابای الدنگتو بخر بچه :|
بعد دید من دارم زیرزیرکی میخندم یه پس گردنی هم به من زد :|
حالا تصور کن که :
غروب جمعه باشه، غروب 31 شهریورم باشه، محصل هم باشی!!
عاخ عاخ دلم کباب شد !!! :)))))))))))))))
برچسب:
نویسنده: حسام
حداقل هر 39 روز یک بار از دوستانتان خبر بگیرید
که اگر مرده بود به چهلمش برسید
/آیا میدانید
با حذف جمله " خوب ، دیگه چه خبر " از زبان پارسی
ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود؟
/
لذت بردن یعنی بری مهمونی ،
دخترشون برات شربت بیاره ،
آروم بگی : خودتون درست کردین ؟
اونم با عشوه بگه : بله ، نوش جان
بعدش تو بگی : نمی خورم ، مرسی
/شب جلو تلویزیون خوابم برده بود
مامانم ساعت 2 نصفه شب اومد پتو انداخت روم
بوسم کرد ، کلی هم قربون صدقم رفت
بعد موقع رفتن پامو لگد کرد
داد زدم : اهههههههههههه . . . پام داغون شد
جواب داد : خاک تو سرت کنن ، آخه اینجا جای خوابه ؟
/
برداشت پدر و مادر از تحصیل در دانشگاه :
" این همه درس خوندی ،
درِ یه نایلون رو نمیتونی باز کنی ! "
/باز یه سوالی مغزمو پریشون کرده
چرا جمعه انقدر به شنبه نزدیکه
ولی شنبه انقدر از جمعه دوره ؟
/
عمو زنجیر باف جان
ضمن عرض سلام و خسته نباشید
جهت زحمات بی دریغ شما بزرگوار
یک گِلگی داشتم از حضورتون . . .
شما که زنجیر ما رو بافتی . . .
پَه چرا پشت کوه انداختی ؟
مشکلتون دقیقاً چی بود ؟
مرض داشتید این همه زنجیر
بافته شده رو پشت کوه انداختید ؟
/فقط یه ایرانی اونم از نوع تهرانی
میتونه از دود شهر فرار کنه
تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه ،
بعد اونجا هی تند تند قلیون بکشه !
/
فقط یک زن ایرانی میتونه
روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه
و چند تا دفتر هم پر کرده باشه
و آخرش همون کوکوسبزی همیشگی رو
برای شوهرش درست کنه !
/هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز . . .
فردا یه عالمه کار داری
قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه
که خیالتم راحت باشه
/
توی شهربازی توی بعضی از این وسایل بازیش
باید یه دکمه " غلط کردم" هم بزارن
/دختر : بابا میتونم برم پیش دوستم درس بخونم ؟
بابا : نه نمیشه . . . برو اتاقت درس بخون
دختر : چرا آخه بابا ؟
پدر : واسه این که سالها پیش
مامانت هم میومد پیش من درس بخونه
برچسب:
نویسنده: حسام
آبادانيه رو عقرب نیش میزنه
در حال مرگ میگه : سر قبرم بنویسین پلنگ خوردش !
/ورژن جدید
دقت کردین که : تن آدمی شریف است به جیب آدمیت
و همین لباس زیباست نشان آدمیت !
/
خدايا لطفا برو و به بعضي از آنهائی که ايمان آورده اند
يادآوري کن که تو خدا هستي نه آنها !
/اينائي که هميشه کليد دارن اما زنگ ميزنن و
آسايش آدمو بهم ميزنن
همونائی هستن که هر سري ميرن حموم
بعدش ميگن اون حوله منو میاری ؟
/
فقط يه ايراني ميتونه شامپو رو تو يه هفته تموم کنه
و تهش رو با آب قاطي کنه و يک ماه بيشتر استفاده کنه
/خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو
روي وضعيت دوش مي بندن
و از حموم خارج مي شن !
/
عمه توماس اديسون مجددا در بيانيهاي به مردم شريف ايران اعلام کرد :
توماس فقط برق را اختراع کرده است . . .
لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنايت قرار ندهيد
/تا حالا دقت کردين سر سفره وقتي به طرفت ميگي نمکدون رو بده ،
اول خودش نمک ميريزه رو غذاش ، بعد ميده به تو
/
يکي از ترس ناک ترين جملات دوران مدرسه ، اين بود که :
"يه برگه از کيفتون بياريد بيرون"
/اگر میخواهی در زندگی قدمهای بلند برداری ،
بهتره شلوار کردی بپوشی
/
مژده ای دل که مسیحا نفسی میاید
شوهر خوب مگر گیر کسی میاید
( خواهر حافظ )
/دقت کردین فقط یه ایرانی میتونه بعد از چند روز
کنگر خوردن و لنگر انداختن و استراحت ،
وقتی پاش میرسه خونه خودش
بگه : آخیش . . . هیچ جا خونه خود آدم نمیشه !
در حال مرگ میگه : سر قبرم بنویسین پلنگ خوردش !
/ورژن جدید
دقت کردین که : تن آدمی شریف است به جیب آدمیت
و همین لباس زیباست نشان آدمیت !
/
خدايا لطفا برو و به بعضي از آنهائی که ايمان آورده اند
يادآوري کن که تو خدا هستي نه آنها !
/اينائي که هميشه کليد دارن اما زنگ ميزنن و
آسايش آدمو بهم ميزنن
همونائی هستن که هر سري ميرن حموم
بعدش ميگن اون حوله منو میاری ؟
/
فقط يه ايراني ميتونه شامپو رو تو يه هفته تموم کنه
و تهش رو با آب قاطي کنه و يک ماه بيشتر استفاده کنه
/خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو
روي وضعيت دوش مي بندن
و از حموم خارج مي شن !
/
عمه توماس اديسون مجددا در بيانيهاي به مردم شريف ايران اعلام کرد :
توماس فقط برق را اختراع کرده است . . .
لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنايت قرار ندهيد
/تا حالا دقت کردين سر سفره وقتي به طرفت ميگي نمکدون رو بده ،
اول خودش نمک ميريزه رو غذاش ، بعد ميده به تو
/
يکي از ترس ناک ترين جملات دوران مدرسه ، اين بود که :
"يه برگه از کيفتون بياريد بيرون"
/اگر میخواهی در زندگی قدمهای بلند برداری ،
بهتره شلوار کردی بپوشی
/
مژده ای دل که مسیحا نفسی میاید
شوهر خوب مگر گیر کسی میاید
( خواهر حافظ )
/دقت کردین فقط یه ایرانی میتونه بعد از چند روز
کنگر خوردن و لنگر انداختن و استراحت ،
وقتی پاش میرسه خونه خودش
بگه : آخیش . . . هیچ جا خونه خود آدم نمیشه !
برچسب:
نویسنده: حسام
تو جمع خونواده نشسته بودیم.
داشتم حرف میزدم که آخرش گفتم "دو نقطه دی"!!
بابام بلند شد زد پس کله ام گفت خولامصب اینجا دنیای واقعیه نه
مجازی ، یه پوزخندم بزنی میفهمیم داری
میخندی جو زده!
هشدار به مردای ایرانی:
بزودی مردان چینی , با توقع ناچیز , کم اشتها , زبان کوتاه و بدون قوم و
خویش با عمری اندک وارد
کشور می شوند.
تو شرکت بودم يه هو رئیسم از تو اتاقش گفت: سعید جووون...بلند گفتم جانم؟ گفت خیلی میخوامـــت....گفتم منم همینطور....گفت پیش ما نمیای؟؟؟؟ گفتم چرا..حمتاً..نوکرتم هستم داداش از پشت میز بلند شدم برم تو اتاقش..به در اتاقش که رسیدم دیدم داره با تلفن حرف میزنه با سعید دوستش
و من از شدت ضایگی دیوارو گاز گرفتم.
:|
یکی از پسرای فامیلمون که واسه تحصیل رفته بود فرنگ (همون خارجه) و اونجا هم غیر از عیاشی و خوشگذرونی درسی نخونده بود وقتی برگشت همه فامیلا جمع شده بودن خونشون یکی از بابای پسره میپرسه ایشون چه مدرکی گرفتن باباش هم میگه پسرم (آّر بی RB) گرفته همه هم تشویق می کنن یکی از عموهاش که خودشPHD داره پرسید ببخشید این آّر بی چه مدرکیه من نشنیدم بابای پسره هم گفت یعنی ریدی برگرد :|
ما یه پسرخاله کوچولو داشتیم وقتی سگ و توله هاشو نشونش میدادیم "میگفتیم توله سگا رو ببین" فک میکرد داریم بهشون فش میدیم میگفت تورو خدا بهشون فش ندید گناه دارن :| :)
بچه محلمون رفته بود خواستگاری خلاصه دختر تا چایی رو میاره ابن بنده خدا داشته هلو میخورده که هول میشه هسته هلو رو قورت میده !
اون شب به خیر وخوشی میگذره ولی این بنده خدا فرداش مصیبتی داشته سر پس دادن این هسته تو wc تا یه هفته اونجاش اوف شده بود پماد میمالید !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
برچسب:
نویسنده: حسام
یه روز غضنفر میره مهمونی ، صابخونه یه سگ داشت که اسمش لویی بود . سگه میره زیر صندلی غضنفر میشینه .
یه هو غضنفر بدجوری گ...ش میگیره. با خودش فکر می کنه اگه بگ...ه صابخونه فکرمی کنه که لویی گو...ده .
غضنفر یه کم از گ...ش رو ول کرد صابخونه سریع به لویی گفت :
- لویی برو تو حیاط ، ولی لویی تکان نخورد .
غضنفر که خیالش راحت شد که میافته گردن لویی یهکم دیگه گ...ید .
صابخونه باز سریع به لویی گفت :
- لویی برو تو حیاط ، ولی بازلویی نرفت .
غضنفراین دفعه با خیال راحت تمام گ...ش رو ول کرد.
صابخونه یه هو داد زد :
- لویی ، حتما می خوای این آقا سرت برینه !!
یارو زنش رو میزنه فرداش قصاب محل بهش میگه سلام ضعیف کش!شک میکنه دوباره زنشو میزنه.فرداش قصاب میگه سلام ضعیف کش شکاک!
میره به مادرش میگه زنم با قصاب رابطه داره ؟!!فرداش قصابه میگه سلام ضعیف کش شکاک بچه ننه
قضيه عمل كردن دماغ دخترا داره جدي ميشه در حد ختنه كردن پسرا
یه دفعه از پدربزرگم پرسیدم چه وقتی بیشتر از همیشه ضایع شدی؟ گفت: «اون قدیما وقتی که هنوز خیلی جوون بودم و تو دهاتمون زندگی می کردم، یه روز دختر خالم اومد در خونمون و گفت: بیا بریم خونه ما، اونجا خالیه! من هم خوشحال شدم و دنبالش رفتم.
وقتی در رو باز کردیم و رفتیم تو دیدم که راست گفته، هیچ کس تو خونه نبود. دختر خالم گفت: من می رم تو اتاق تو هم 5 دقیقه دیگه بیا تو. منم 5 دقیقه دیگه رفتم تو دیدم همه می گن: تولد تولد تولدت مبارک..! » پدربزرگ به اینجا که رسید دیگه حرفی نزد. ازش پرسیدم:خوب که چی؟ چه ربطی داشت؟ گفت: « آخه لخت رفته بودم تو!! »
بعد یه سری نوابغ هم هستن تو کلاس که، مثلا استاد میگه یه چیزی رو همین الان حل کنید ، بعد که اینا زود حل میکنن، به نشانه این که ما زودتر حل کردیم، خودکارشون رو همچین صدا دار میندازن رو میز که توجه بقیه جلب شه که آره بابا، ما زودتر نوشتیم :| شما سوکسین :|
این ها هم مجرم نیستند ، بیمارند، فقط بهشون لبخند بزنین :)
امروز صبح وایسادم کنار خیابون تاکسی بگیرم ، یه لکسوز کنارم وایساد ؛ ما رو میگی خودمونو جمع جور کردم و با خودم گفتم بابا تو این شهر هم پیدا میشن کسانی که جلوی ما پسرا ترمز کنن که یهو در باز شد و دیدم مامانه شلوار بچه شو کشیده پایین میگه جیش کن پسرم جیش کن آفرین !!!
یک فضانورد روسی و یک جراح مغز روسی روزی درباره ی مذهب بحث می کردند.جراح مسیحی بود و فضانورد بی اعتقاد. فضانورد گفت:«من بارها به فضا رفته ام ولی هیچ وقت خدا یا فرشته ای ندیده ام.» جراح جوابش داد:«من مغزهای زیرک زیادی شکافته ام ولی هرگز حتی یک فکر در آنها ندیده ام. ولی این دلیل آن نیست که فکر وجود ندارد.» پس هرچه را که با حواسمان نتوانیم بیابیم دلیل برعدم حضورش نیست.
رفتم در خونه داییم از زن دایی پرسیدم : دایی اومده ؟
گفت : چی چی آورده ؟
مثل این مونگل ها یه کم فکر کردم ! گفتم : قرار بوده چندتا وسیله برقی بیاره !
دوباره گفت : بخور و بیا !
تازه فهمیدم سر کارم !
:|
برچسب:
نویسنده: حسام
رتبه اول سوانح رانندگی دنیا رو داریم ولی تا سپر 2تا ماشین میخوره به هم 2000 نفر جمع میشن با تعجب نگاه میکنن!!!
قدیما ظرف یکبار مصرف نبود,
دختر همسایه 2 بار میومد،
یه بار نذری میاورد، یه بار هم میومد واسه ظرفش،
آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت...
خانه ی سينما رو تعطيل كردين، جدايي نادر از سيمين افتخار آفريد...
خوب بزنيد اين فدراسيون فوتبال رو هم تعطيل كنين، شايد قهرمان جام جهاني شديم!!
ﻭﻗﺘﻲ 5 ﺛﺎﻧﻴﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ آﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﻳﻞ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﻣﻲ ﺷﻢ
ﻭ آﻻﺭﻡ رﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﻴﻜﻨﻢ
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺑﻤﺐ ﺧﻨﺜﻲ ﻛﺮﺩﻡ
یه نفر با چشما و گوشای کاملا بسته در اداره های دولتی فقط از روی بو و رایحه موجود در فضا میتونه ساعت رو حدس بزنه
بوی دهن : 8 الی 9 صبح
بوی نون و خیار : 9 تا 10
بوی عرق: 10 تا 12
بوی جوراب : 12 تا 1
بوی میکس عرق ، جوراب ، گلاب : نماز ظهر
بوی نهار :1 تا 2
بوی آروغ:2 الی 3 بعدازظهر
پسر 24ساله : عزیزم با من ازدواج میکنی؟ دختر 23ساله: احمقِ عوضی ! تو هنوز دهنت بوی شیر میده ! گمشو ! نه که ازدواج نمیکنم !
پسر بچه ی 5ساله: با من اِشتواش میکنی؟ دختر23ساله: وااااااای چه نازی تو! من قربونت بشم ! آره که ازدواج میکنم فدات شم !:
ماهیمون هی میخواست یه چیزی بهم بگه . تادهنشو وا می کرد آب می رفت تو دهنش نمی تونست بگه . دست کردم تو آکواریوم درش آوردم . شروع کرد از خوشالی بالا پایین پریدن . دلم نیومد دوباره بندازمش اون تو . اینقده بالا پایین پرید خسه شد خوابید . دیدم بهترین موقع تا خوابه دوباره بندازمش تو آب. ولی الان چند ساعته بیدار نشده . یعنی فکرکنم بیدار شده دیده انداختمش اون تو قهر کرده خودشو زده به خواب...
" چرا تمساح پستاندار نیست؟ "
بچه هم هرچي نبوغ و استدلال علمی داشتو به کارگرفت و با اعتماد به نفس گفت:
"چون اگه پستان دار بود موقع خزیدن سینه هاش میکشید روی زمین!!"
برچسب:
نویسنده: حسام
یارو شب خواب میبینه تو بازی کامپیوتری زنشو کشته، بیدار میشه میبینه زنش کنارش خوابیده میگه: خاک تو سرم یادم رفت save کنم :-)))
در یخچال رو باز کردم یه پشه در حالی که داشت فحش می داد ازش خارج شد :|
سالها بود که از شکم شل و بزرگ خود رنج میبردم تا اینکه یکی از دوستام به من قرص adobe photo shop رو معرفی کرد استفاده کردم و در کمتر از ده دقیقه به سایز مورد علاقه ی خود دست پیدا کردم
رمز موفقیت ام رو چند سال پیش عوض کردم الان هر کاری میکنم یادم نمیاد.
همیشه دوس داشتم یه دوس دختر چادری داشته باشم تا وقتی من میبینه یهو هوول بشه چادرو بکشه رو سرش بگه خاک به سرم اقامون اومد
حال معنوی عجیبی داره :دی
یه سری لذت ها هم مختص ایرانه. مثلا یه پول پاره پوره رو یجوری به یه راننده ای، بقالی… بدی ازش خلاص شی. آدم احساس پیروزی می کنه D:
امروز تو خیابون یکی گول ظاهرمو خورد؛
من الان دیگه گول ظاهر ندارم...
وقتی صورتتو اصلاح میکنی و کسی نباشه ماچش کنه!
مثل اینه که ده تومن شارژ بخری و وارد کنی ؛ و بدونی قرار نیست به کسی زنگ بزنی !!!!
لامصب دردیه واسه خودش...
مگس ها 24 ساعت عمر میکنن ...
به جز اونایی که میان تو اتاق من ...اونا عمرشون نا محدوده :|
چرا مردم دوبل برگر با سیب زمینی سرخ کرده رو با "نوشابه رژیمی" میخورن ؟؟! :|
سه چیز تو زندگی هست كه اگه رعایت كنین آدم موفقی میشین!
حالا برید تحقیق كنید این سه تا چیز چیه!!!
اینجوری هم نگام نكنید، من اگه خودم بلد بودم كه الآن اینجا نبودم!! :| D:
بچه که بودیم وقت فیلم دیدن کنترل ویدیو دست پدرم بود اونم تا فاصله مرد و زن از یه گوسفند کمتر میشد میزد میرفت جلـــو.. دستشم كند بود, تا میومد دوباره پلى كنه نصف فیلم رفته بود.
خلاصه اینكه سرتونو درد نیارم, ما تایتانیکو تو 20 دقیقه دیدیم!
کاش یکی بود که توی کوچه ها داد می زد
خاطره خشکیه، خاطره خشکیه
اونوقت همه خاطراتتو،همونایی که ارزش گرفتن دمپاییِ پاره هم ندارن می ریختم تو کیسه و می دادم بهش و می رفت ردِ کارش
همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن ما هنوزمتمم مون روهم ندیدیم
به 30 درجه هم راضی شدیم دیگه! نبود؟ یه 10 درجه ... !؟
هر وقت احساس کردی خیلی بالایی چند تا نارگیل واسه من و بچه ها بنداز پایین
برچسب:
نویسنده: حسام
چطوری یک زرافه را در یخچال بگذاریم؟
.
.
... .
.
.
.
.
.
ابتدا در یخچال را باز میکنیم.سپس زرافه را در یخچال میگذاریم و در را میبندیم.
۲-چطور یک فیل را در یخچال بگذاریم؟(یه کم فکر کن )
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه اشتباه گفتی .اول در یخچال رو باز میکنیم زرافه رو میزاریم بیرون سپس فیل را داخل یخچال میگذاریم.
۳-چگونه فیل را داخل ماشین بگذاریم؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فیل را از یخچال بیرون بیرون می آوریم و در ماشین میگذاریم.
۴-شیر شاه یک جلسه میزاره همه ی حیوونها رو دعوت میکنه . همه میان به جز یه نفر.اگه گفتی کیه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فیل. چون هنوز تو ماشینه
۵-چند نفر میخوان از یه رودخانه پر از تمساح شناکنان برند اون طرف.اونها به سلامت میرند اون طرف.اگه گفتی چرا تمساحها نخوردنشون؟
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
چون تمساحها رفته بودند جلسه ی شیر شاه.
۶-اگه گفتی به یه کرم سبز که سنگ میخوره چی میگن؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کرم سبز سنگ خوار
۷-یه نفر تو سرش یه چیز سبز میبینه که سنگ می خوره شبیه کرم هم بوده.اگه گفتی چی بوده؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه کرم سبز سنگ خوار نبوده چون کرم سبز سنگ خوار رفته جلسه شیر شاه.اون مرد خیالاتی شده.
۸-جلسه شیر شاه تموم شد.ولی همه حیوونها یه جا جمع شدند میدونی چه اتفاقی افتاده؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فیله که سوار ماشین شده بود تصادف کرد و مرد. حیوونها براش ختم گرفتند
خدا اموات شما رو هم بیامرزه. برای شادی روح اون فیل
مَنْ قَرَاءَ فاتِحَة مَعَ الصّلَواتْ
برچسب:
نویسنده: حسام
سوالات رایج مربوط به موبایل:
سال ۷۶ : آنتن دهی ش چطوره؟
سال ۷۹ : چقدر شارژ نگه میداره؟
سال ۸۲ : دوربینم داره؟
سال ۸۵ : دوربینش چند مگا پیکسله؟
صداش چطوره؟
سال ۸۸ : تاچه؟یا از این معمولیاس؟
سال ۹۱ : اندرویده؟
. . .
سال ۹۴ : هوشمنده؟ یا معمولیه؟
سال ۹۷ : اخلاقش چطوره؟!
سال ۱۴۰۰: درکت میکـنــه ؟! یا نه؟
سال ۱۴۰۳: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟
یا میخوای باهاش به هم بزنی؟
والا…!
∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞
دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم! (از دفتر خاطرات یک خسیس)
∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞
چوپونه با گوسفنداش لج میکنه،می برتشون چمن مصنوعی..
∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞
"آخرش هیچی نمیشی" چیست؟ نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان !
∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞
چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟ . . .
۷% : بخاطر نور خورشید
۲۳% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن
۷۰% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن
عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از ۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو به بیرون باز بشه، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری!
حیف نون می ره دکتر، می گه آقای دکتر! من فراموشی گرفته ام. دکتر می گه: چند وقته این بیماری رو دارین؟ حیف نون می گه: کدوم بیماری؟
از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ “سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز” می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید… می گن اسم شاعر توی خود شعر هست. می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!
حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!
دیگه به من زنگ نزن
حالا شناختمت
من نمیتونم دیگه با تو باشم
ازت بدم میاد
بی لیاقت
خداحافظ
“این آخرین جمله ای بود که همسایمون به شوهرش گفت”
میخاستم تو ام در جریان باشی عزیزم !
غضنفر تو قطار میشینه به صندلی روبرویی میگه:
به سلامتی دارین برمیگردین؟!
معلم: اگه ۱۰۰۰ تومن داشته باشی و از بابات هم ۱۰۰۰ تومن بخوای،
چه قدر پول داری؟
دانش آموز: ۱۰۰۰ تومن
معلم: هیچ چی از ریاضی حالیت نیست
دانش آموز : تو هم بابای منو نمیشناسی !
برچسب:
نویسنده: حسام
غضنفر باباش میمیره!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عکس نداشتن سر قبرش بذارن، تا کمر خاکش میکنن!!!
تصمیم میگرن بیمارای یه تیمارستانو با هواپیما منتقل کنن به یه بیمارستان دیگه
بعد
این مریضا که سوار هواپیما میشن هواپیمارو میذارن رو سرشون شلوغ میکنن
خلبان به مهماندار میگه بابا سرم رفت برو اینارو ساکتشون کن
مهمانداره میره اینارو ساکت کنه خلبانه میبینه ا دیگه سر و صدا نیست
به مهمانداره میگه چیکار کردی ساکت شدن اینا؟
میگه هیچی رفتم دروباز کردم گفتم برید تو حیاط بازی کنید
[ارسال از دوست خوبمون 'زهرا']
برچسب:
نویسنده: حسام
الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه، از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار می شینه
- - - - - - - - - - - -
نمی دونم چه حکمتیه، اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!
- - - - - - - - - - - -
- خفه شو بي پدر ديگه با من حرف نزن
+ چرا من كه كاري نكردم...
- اون دخدره كه داشت رد ميشد خيلي جذاب بود نه؟
+ من اصن نگاش نكردم به جونه تو ...
- از اينا خوشت مياد چرا با من دوست شدي؟ خوشگل بود نه؟
+ نه بابا خيلي هم معمولي بود، قده متوسط هيكل استخوني ، روژه لبه صورتي
رنگه ناخوناشم كه بنفش بود ، با مانتوئه زرد ، شبيه رنگي كمون بود...
- فقط سايزه سوتينشو فك كنم نمي دوني...برو ديگه سمته من نيا عوضي ...
+ اي بابا من كه ... من عاخه...!! راستي چقدر لاغر شدي...
- واقعن عزيزم؟
+ خيلي هم خوشگل شدي...
- عاره همه مي گن عزيزم....
+ ببخشيد به اون دخدره نگاه كردم
- قربونت برم الهي، من بهت اعتماد دارم.... راست گفتي لاغر شدم؟ :))
- - - - - - - - - - - -
اینم شعر بچه خواهر ما از تو مهدکودک یاد گرفته :))))
مهدکودک لاله شش تا پسر داله
یکیش منو دوس داله
سیبیل میبیل نداله
گفته که در میاله
منم اونو دوس دالم
اما می می ندلم
گفتم که در میالم
- - - - - - - - - - - -
روز به روز داره به محبوبیت مدرک دکترای دانشگاه آزاد افزوده می شه، به دو دلیل اولا این که کسی توانش رو نداره بره خارج کشور درس بخونه، دوم این که ای بابا 50 میلیون تومن که دیگه پولی نیست!!!
- - - - - - - - - - - -
میدونید چرا برزیلیا تو درس هیچی نمیشن؟
دلیلش اینه!
+لوئیز ایناسیو لولا داسیلوا..
-حاضر
+ادسن آرانتس دنا سمنتو…
-حاضر
+مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز…
+مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز…؟!!
-آقا مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز نیومده غایبه
+آنتونیو دی اولیورا فیلهو
-حاضر
+رونالدو ده آسیس موریرا
-حاضر
….
خوب لوئیز ایناسیو لولا داسیلوا پاشو بیاد درس جواب بده
.....دیریریرینگ زنگ خورد!
- - - - - - - - - - - -
نمی دونم چه حکمتیه، اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!
- - - - - - - - - - - -
- خفه شو بي پدر ديگه با من حرف نزن
+ چرا من كه كاري نكردم...
- اون دخدره كه داشت رد ميشد خيلي جذاب بود نه؟
+ من اصن نگاش نكردم به جونه تو ...
- از اينا خوشت مياد چرا با من دوست شدي؟ خوشگل بود نه؟
+ نه بابا خيلي هم معمولي بود، قده متوسط هيكل استخوني ، روژه لبه صورتي
رنگه ناخوناشم كه بنفش بود ، با مانتوئه زرد ، شبيه رنگي كمون بود...
- فقط سايزه سوتينشو فك كنم نمي دوني...برو ديگه سمته من نيا عوضي ...
+ اي بابا من كه ... من عاخه...!! راستي چقدر لاغر شدي...
- واقعن عزيزم؟
+ خيلي هم خوشگل شدي...
- عاره همه مي گن عزيزم....
+ ببخشيد به اون دخدره نگاه كردم
- قربونت برم الهي، من بهت اعتماد دارم.... راست گفتي لاغر شدم؟ :))
- - - - - - - - - - - -
اینم شعر بچه خواهر ما از تو مهدکودک یاد گرفته :))))
مهدکودک لاله شش تا پسر داله
یکیش منو دوس داله
سیبیل میبیل نداله
گفته که در میاله
منم اونو دوس دالم
اما می می ندلم
گفتم که در میالم
- - - - - - - - - - - -
روز به روز داره به محبوبیت مدرک دکترای دانشگاه آزاد افزوده می شه، به دو دلیل اولا این که کسی توانش رو نداره بره خارج کشور درس بخونه، دوم این که ای بابا 50 میلیون تومن که دیگه پولی نیست!!!
- - - - - - - - - - - -
میدونید چرا برزیلیا تو درس هیچی نمیشن؟
دلیلش اینه!
+لوئیز ایناسیو لولا داسیلوا..
-حاضر
+ادسن آرانتس دنا سمنتو…
-حاضر
+مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز…
+مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز…؟!!
-آقا مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز نیومده غایبه
+آنتونیو دی اولیورا فیلهو
-حاضر
+رونالدو ده آسیس موریرا
-حاضر
….
خوب لوئیز ایناسیو لولا داسیلوا پاشو بیاد درس جواب بده
.....دیریریرینگ زنگ خورد!
برچسب:
نویسنده: حسام
شوهره شب دیر برمیگرده خونه از مهمونی ....
زنش سرش داد میزنه میگه : اگه دو روز منو نبینی چه احساسی خواهی داشت ؟؟؟
شوهره خیلی خوشحال میگه : این خیلی عالی میشه ....
دوشنبه گذشت و شوهره زنش رو ندید ....
سه شنبه و چهارشنبه هم گذشت ....
پنجشنبه , وَرمِ چشم شوهره کمی بهتر شد و تونست با گوشه چشمش زنش رو ببینه ....
- - - - - - - - - - - - - - - -
نامه شوهری به زنش :))))
عزیزم این ماه نتونسم حقوقم رو برات بفرستم به جاش برات صد تا بوس فرستادم!
جواب نامه:
...
عزیزم از این که برام صد بوس فرستادی ممنون.
اینم شرح خرجها:
معلم بچه ۵ بوس،صاحبخونه ۳۰بوس،با سوپر مارکت به تفاهم نرسیدیم یه جور دیگه حساب کردیم،علی آقا میوه فروش بوس نمیخواد میگه بچه می خوام،اکبرآقا قصاب اونو موندم چیکار کنم ؟
- - - - - - - - - - - - - - - -
یه بار کلاس اول دبستان بغل دستیم بهم گفت: مسخره ...
منم گفتم : اسم بابات اصغره ...
عاقا این دیگه تا آخر سال گیر داده بود که تو اسم بابای منو از کجا میدونی..!
- - - - - - - - - - - - - - - -
امروز سر کلاس یودم دیدم بابام زنگ میزنه بهم، گفتم نکنه اتفاقی افتاده!
رفتم بیرون جواب دادم دیدم نه سلامی نه علیکی میگه: من الآن جلسه م بعدا تماس میگیرم!
برچسب:
نویسنده: حسام
پسر داییم بعد از 10 سال از آمریکا اومده
نشستیم داریم حرف میزنیم حرف شده از گرونی و قیمت دلار
مامانم میپرسه: دلار الان تو آمریکا چنده؟؟؟
- - - - - - - - - - - - - - - -پسرا 18 مـــاه میــرن خـــدمت
اندازه ی 14 سال خاطره تعریف میکنن !!
همشونــم قهـــــرمان پادگــان بودن!
- - - - - - - - - - - - - - - -
دختره قیافش شبيه بقيه پول ماسته...
هيکلش مث متکا لوله اي، بعد تو پروفایلش زده :
Im( ... ) and I know it
اینو آدم بره به کی بگه آخه ....
پس آمریکا کی حمله میکنه ؟
- - - - - - - - - - - - - - - -
ما اگه یه خونه با 10 تا اتاق هم داشته باشیم، این 4 تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو تو خونه پخش میکنن که توی هیچ نقطه ای از خونه نشه تنها باشی !! یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمین استفاده نمی کنه !!
- - - - - - - - - - - - - - - -
اونایی که میرن پیتزا فروشی و فست فود
اونوقت تو اون شلوغی میشینن فقط سالاد سفارش میدن؛
مثِ اونایی ان که میرن تایلند
واسه ادامه تحصیل !
- - - - - - - - - - - - - - - -
انکار نکنید، همتون حداقل یه بار تو بچگی در یخچال رو آرم میبستین و از لای درش به زور نیگا میکردین ببینین کی چراغش خاموش می شه !!!
- - - - - - - - - - - - - - - -
من یه سوال دارم
پس این ''حقـــــــوق بشـــــــر '' رو کِی میدن؟
- - - - - - - - - - - - - - - -
یکی از آرزوهام اینه برم توی یه رستوران و وقتی گارسون گفت چی میل میکنید، مثه تو فیلما بهش بگم: همون سفارش همیشگی! و سیگارم رو در بیارم و روشن کنم و محو موسیقی در حال پخش شدن توی رستوران بشم!
شما چطور؟
- - - - - - - - - - - - - - - -
من عاشق آخر والیبال نشسته ام که اینا یهو بلند میشن باهم دست میدن انگار دسته جمعی شفا گرفتن
- - - - - - - - - - - - - - - -
اين دستشويي عمومي هایی که درهاش نصف از بالا نيست نصف از پايين ،
وسطش هم يه سوراخ قد کله قند داره ..
ديگه اصلن چه کاريه!
يهو بيان همون وسط دور همدیگه بشینن دیگه !
- - - - - - - - - - - - - - - -
امکان نداره بخوای ظرفارو بشوری یه جایی از صورتت خارش نگیره ؟
- - - - - - - - - - - - - - - -
اصلا همون موقع که معلم اول ابتداییمون اومد گفت :
دستگاه فتوکپی خرابه برگه از دفترتون بکنید ...
باید قید این سیستم آموزشی رو میزدم و میرفتم خارج
- - - - - - - - - - - - - - - -
دلم میخواد لیلا فروهر رو ببینم ، ازش بپرسم خداییش چی جوری از «ای دل تو خریداری نداری» رسیدی به اشعار مولانا!
برچسب:
نویسنده: حسام
یه بار اومدم خودمو واسه مامانم لوس کنم بهش گفتم مامان اگه من بمیرم چیکار میکنی؟
گفت مرگ بگیری مردشور برده …
الهی به تیر غیب گرفتار بشی…
سرت به سنگ لحد بخوره …
لال شی ایشالا آخه این چه حرفیه؟!
داشتم عزرائیلو میدیدم خداوکیلی…
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞
جا داره از اون دسته دخترانی که با جمله
” همه مردها از یه قماشن “
منو در ردیف ، انیشتن و ابوعلی سینا و رازی و مصدق و اینا قرار میدن
تشکر ویژه داشته باشم !
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞
یکی از فانتزیام اینه که یکی واسم یه جعبه بزرگ کادو بیاره و توش
یه جعبه کوچکتر باشه و همین روند ادامه پیدا کنه و آخرش برسه
به سویچ پورشه یامثلا لامبورگینی !
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞
یعنی فقط تنها در صورتی بوی ادکلن ماندگاره که بوش بد باشه !
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞
یادش بخیرچقد اسکل بودم!
نیم ساعت دست به سینه مینشستم تا مبصر اسمم روجزءخوبها بنویسه!
بعدم معلم میومدبدون توجه به اسم ها تخته روپاک میکرد!
وچقداسکل تر بودم که زنگ بعدی هم دست به سینه مینشستم !
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞
دیشب بابابزرگ و مامان بزرگمو بردیم فرودگاه بدرقه کنیم که برن مکه ، هواپیما تاخیر داشت !
مامان بزرگم نگران بود ، عموم میاد دلداریش بده میگه :
این چیزا عادیه ، تاخیر داره ، نقص فنی پیدا میکنه ، سقوط میکنه ، نگران نباش !
برچسب:
نویسنده: حسام
امروز از سرکار برگشتم خونه میبینم همه باهام سنگینن
هیشکی تحویلم نمیگیره ، الان فهمیدم دیشب مادرم خواب دیده من بدون
اجازشون ازدواج کردم …
اصن دقت که میکنم خدارو شاکرم رام داده خونه !
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞
ﺩﺧﺘﺮﺍﺕ ﮐﻔﺶ ﻧﺪﺍﺭﻥ,ﭘﺴﺮﺕ ﻟﺒﺎﺱ ﮔﺮﻡ
ﻧﺪﺍﺭﻩ,ﺧﻮﺩﻡ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ;
ﺁﺑﺎﺩﺍﻧﯿﻪ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﻟﮏ ﺍﯾﻦ ﺑﺪﺑﺨﺖ
ﻣﺮﺩﻩ ﯾﺎ ﺭﻓﺘﻪ ﺩﺑﯽ ﺟﻧﺲ ﺑﯿﺎﺭﻩ!!!؟
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞
قبول که شده بود افسره از مامانم خوشحال تر بود !
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞
ﺍﺳﻤـﺶ ” ﭘﺎﻳـﻪ ﺑـﻮﺩﻥ ” ﻧﻴـﺴﺖ
ﺧـَـﺮﻳـَﺘـﻪ !
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞
آخه مامانم لِیبِلِ روی لامپ تصویر رو نمیذاره بِکَنیم …
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞
به فروشنده میگم ببخشید ما یه دور بزنیم برمیگردیم …
دادشم برگشته به فروشنده میگه :
دروغ میگه از صبح به ده نفر دیگه هم همینو گفته ، شما منتظر ما نباشین !
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞
ازش می پرسم : دلت برای من تنگ شده یا موبایلم ؟
میگه : هم موبایلت هم کامپیوترت !
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞
آوردنم خونه ، بابام هی میاد تو اتاقم میگه حیف نبود اون گرز دزد ترسون منو دادی رفت ؟
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞
چرا جونه مهردادو (برادرم) قسم نمی خوری ؟
میگه آخه اون طفلک بچه بود زیاد مریض میشد …
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞
گوشی های جدید GLX با جدید ترین آپشن روز دنیا هم اکنون در خدمت شما …
دیگه کسی آیفون و گلکسی نمی خره … !
∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞
هر وقت که تو باشگاشون یه فن جدید بهشون یاد میدادن میومد تو خونه رو من اجرا میکرد
منم به ازای هر فن پول میگرفتم
یعنی از کوچیکی من با این سختی پول درمیاوردما !
برچسب:
نویسنده: حسام
ﺷﺮﻛﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﮔﻮشی ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ ؛
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐُــﺮﺩﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺗﺒﻠﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮﺵ!
ﺍﺧﯿﺮﺍ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺗﻮﺵ ﺗﺴﺖ ﻛﺮﺩﻳﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﺜﻞ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﻥ 
.
.
.
شرایط جدید ازدواج :
پراید داشته باشه 
تو افق ویلا داشته باشه
به موقع محو شه و سرِ وقت ظاهر شه
گوشیش راحت از جیب در بیاد 
.
.
.
نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشه
و با توجه به گرانیهای اخیر جهت رفاه حال مردم
سال ۹۲ عید دیدنی به صورت تک حذفی برگذار میشود!
.
.
.
تـا حـالا کیـش رفتـین؟ تـاکسـیا شون همـه تـویـوتـان بی کـلاســـــا !
مـا تـو شـهرمـون همـه تـاکـسـیا پــــــرایـــــدن پــــــرایـــــــد !
.
.
.
یارو میره پیش دکتر متخصص میبینه ویزیتش بیست هزار تومن شد!
به دکتر میگه: اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه،
وگرنه خودت بگرد پیداش کن!
.
.
.
یکی از فانتزی هام اینه برم سره کلاس هندسه،
… بگم این درسا بسه
کاشکی این زنگ بخور دل به دلدار برسه !!
بعد استاد حذفم کنه !
من پاشم نگامو بندازم توو نگاش
درحالی که میرم تو افق،
بگم خوب دستِ منو خوندی
منو بدجوری سوزوندی
.
برچسب:
نویسنده: حسام
بچه بودم فک میکردم گوَزنا شوهر آهوا هستن :|////////////
اخرش ما نفهمیدیم تو رو بوسی کردن باید دوتا بوس کنیم یا سه تا لامصب خیلی شرایط سختیه یهو میخوای سه تا بوس کنی طرفو ، اون دوتا بوس میکنه جا خالی میده وسط جمع ضایع میشی :|////////////
دو تا دختر یکی خیلی خوشگل یکی خیلی زشت میرن تو یه شرکت واسه مصاحبه که اونجا یکی شون استخدام بشه. مدیر شرکت یه نگاه بهشون میندازه و میگه قیافه اصلا برای من مهم نیست مهم فرهنگ و علم شماست. از خوشگله میپرسه که جمعیت ایران چند نفره ؟ میگه هفتاد میلیون. مدیر میگه آفرین درست جواب دادی. رو میکنه به زشته میپرسه خوب این هفتاد میلیون رو یکی یکی نام ببر!////////////
چند وقت پیش حس کمبود محبت داشتم
رفتم یه کم بتادین تو دستم ریختم و اومدم جلو مامانم سرفه کردم گفتم وای خون دارم خون بالا میارم
مامانم زد تو سرم گفت از بسکه میری تو اون اینترنت بی صاحاب برو توالت فرشامو کثیف کردی ..
بابام کلا محلم نذاشت
داداش کوچیکم هم داشت از خوشحالی بالا پایین میپرید و میگفت اخ جون کیان بمیره اتاقش مال من میشه////////////
مادربزرگم همیشه میگه موقع خوردن آب حتما ۳ بار بسم اللّاه بگید , چون ۳ تا جن در آب وجود داره …. . . . ۲ تا هیدرو جن و ۱ اوکسی جن :|////////////
مهندسین آی تی سعی کنن ببــینن نمیتونن یه کاری کنن،
امسال عید دیدنی به صورت آنلاین برگزار بشه ؟!
ما دیگه از اینجا پا نشیم !////////////
زنم اس ام اس داده شب با پیتزا میای خونه, وگرنه میخوام 100 سال سیاه نیای!!! البته اصل جمله کمی ادبیاتش عاشقانه تره, اما خب معنیش همین میشه که گفتم!!!////////////
نشستیم تو تاکسی،راننده می پرسه: کجا تشریف میبرین؟
دختر عموم میگه میریم شال بخریم!!
فکو فامیله داریم؟ :)))))
برچسب:
نویسنده: حسام
دخترارو صبح که از خواب پا شدن باید ببینیشون پسرارو وقتی بارون میاد!!!
*****
به یارو میگن تحمل شنیدن خبر بد داری؟ میگه دارم . بهش میگن بابات مرد. یارو میگه خدا خیرت بده فکر کردم میخوای بگی یارانه قطع شده!!!!
*****
فقط توی ایرانه که داوطلبان با نگاه کردن به جلد دفترچه کنکور روی زمین فک می کنن شاید بتونن چیزی از سوالات دستگیرشون بشه!
*****
حیف نون تو اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه از شیشه میگیره بیرون, مسافرا اعتراض میکنن که بابا چرا نمیندازیش, میگه برنجاش میخوام برای مرغامون !!!
*****
خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش مي بندن و از حموم خارج مي شن!
*****
بعد از گرفتن هواپیمای بدون سرنشین RQ170 آمریکا، از برره یک نیسان بدون راننده را جهت جاسوسی به آمریکا اعزام کردند.
*****
هم وطن!
با مصرف هم زمان دوغ و لوبیا و تولید گاز از قطع شدن آن جلوگیری کنید !
*****
گل مراد ميره توي توالت ميخوابه يه ربع بعد بلند ميشه ميگه من كيم، كجام ، كي منو ريده!
*****
اگر از بچگی به جای سیگار بهمون میگفتن مسواک ضرر داره، الان هیچکس دندون درد نداشت! همه دور هم جمع میشدیم و یواشکی مسواک میزدیم!
*****
حيف نون با گوش پانسمان شده داشته میرفته، گل مراد ازش میپرسه خدا بد نده چي شده؟ ميگه گوشم درد ميكرد رفتم كشيدمش !گل مراد می گه همين كارها رو ميكنين كه براتون حرف در میارن! لااقل پرش ميكردي!
*****
گل مراد سگش فلج بود واسه تقويت روحيش میذاشتش تو فرغون دنبال مردم میکرد!
*****
دانشمندان ايراني با استفاده از روش مهندسي معکوس موفق به ساخت سرنشين بدون هواپيما شدند!
*****
به دلیل افزایش قیمت نان به زودی: ربع نون نیم نون تمام نون (طرح قدیم برشته) تمام نون (طرح جدید دور خمیری)
*****
یه قانونی هست که میگه : یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره ! اما تو قرعه کشی بانک بین دو نفر هم که باشه تو برنده نمیشی!
*****
یه سوال از بچگیم دنبالم می کنه هی هی ….
وقتی میگن به افتخار فلانی دست بزنید دقیقا باید به کجاش دست بزنیم؟!!
جالبه که میگن دومی رو محکمتر بزنید. بعد میگن شله شله !
*****
یکی باید پیدا شود که به مادران سرزمین من بفهماند که اگر شام دیشب خوردنی بود، همان دیشب خورده میشد بعععععله
*****
يه شب آنجلينا جولي اومد به خوابم، از اون شب به بعد خوابم فيلتر شده !
*****
زندگی با * مای بی بی * شروع میشود و با * ایزی لایف * ختم میشود ، بیایید قدر لحظاتی که با شورت هستیم را بدانیم !
*****
فقط تو ایرانه که وقتی کسی اسمتو می پرسه ؟ میگی آقا محمد ، بعد صدات میکنه مــــمــــد
اما وقتی یکی میگه اسمت چیه ؟ میگی مـــمـــد صدات میکنه آقا محمد !!!؟
*****
میگن تو بهشت نیم ساعت که درس خوندی مامانت میاد با یه لیوان چایی و یه کیک شکلاتی میگه عزیزم خسته شدی دیگه بسه برو فیسبوکت رو چک کن…
*****
لغتنامه جديد !
category اين گربه کدوم گوريه
Morphin بايد بيشتر فين کني
Misscal دختر نابالغ
Freezer حرف مفت
Already گند زدي به همش
برچسب:
نویسنده: حسام
آمریکا : 12 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 1 ساعت ماندن در ترافیک ، 4 ساعت تماشای تلویزیون و غذا خوردن ، 1 ساعت کار با اینترنت
فرانسه : 8 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 2 ساعت قدم زدن در خیابان ، 4 ساعت کتاب خواندن ، 2 ساعت حرف زدن علیه تلویزیون ، 2 ساعت خندیدن
ایتالیا : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 4 ساعت غذا خوردن ، 6 ساعت حرف زدن ، 2 ساعت خیابان گردی
آلمان : 8 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 2 ساعت اضافه کار ، 2 ساعت تماشای مسابقات تلویزِیونی ، 2 ساعت مطالعه ، 2 ساعت فکر کردن به خودکشی
کوبا : 8 ساعت کار ، 8 ساعت تفریح ، 4 ساعت خواب ، 4 ساعت گوش کردن به سخنرانی کاسترو
عربستان سعودی : 8 ساعت تفریح همراه با کار ، 6 ساعت تفریح همراه با خرید در خیابان ، 10 ساعت خواب
مصر : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 8 ساعت کشیدن قلیان ، 2 ساعت گوش کردن به ام کلثوم ، 2 ساعت حرف زدن در باره جمال عبدالاناصر
هندوستان : 8 ساعت جستجوی کار ، 6 ساعت خواب ، 6 ساعت تماشای فیلم ، 2 ساعت جستجو برای محل خواب ، 2 ساعت برای رد شدن از خیابان
پاکستان : 4 ساعت کار غیر مجاز ، 8 ساعت خواب مجاز، 8 ساعت اعتراض علیه کودتا ، 4 ساعت فرا ر از دست پلیس
ایران : 8 ساعت خواب ، 4 ساعت استراحت ،4 ساعت ارسال اس ام اس و تعریف جوک ، 4 ساعت حرکت در ترافیک ، 1 ساعت کار ،1 ساعت بحث در باره ازدواج موقت ، 2ساعت بحث در مورد سیاست
برچسب:
نویسنده: حسام
*******
چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من... پیشی من...
و موشی و از این کلمه ها طرف خوشش میاد...
امّا اگه بگن حیووون عصبی میشه...؟!
مـگـه جـفـتـشـون یـکـی نـیـسـتـن....؟o .O o.O
*******
به دلیل معلوم نبودن اینکه بستنی عروسکی های امسال بابا بستنی دخترن یا پسر، تا اطلاع ثانوی لیس زدنشان حرام می باشد
*******
ﭘﺸﻪ ﻋﺰﯾﺰ ﺩﺭ ﮔﻮﺵ ﻣﻦ ﻋﻦ ﺧﯿﺮﺍﺕ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻨﺪ
*******
پِجَر!! پِجَر!! من اومجَم!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(پسرشجاع وقتی پدرشو صدا میکرد)
*******
پس از راه اندازی اینترنت حلال ، یا همون اینترانت ملی
Firefox = ذوالجناح آتشین
Google = گل محمد
Facebook = صحیفه ی نور
Poke = التماس دعا
yahoo = یا حق
Inteet explorer = سیر و سفر
Search engine = اجوبه الاستفتاءات
My Space = فضای معنوی
eBay = بازار شام
ebay = سمساریه مش پیریار
در هنگام زدن دکمه ادد؛ مستقیم به دفاتر رسمی صیغه و ازدواج وصل میشوید!
:))))))))
*******
ﯾﺎﺭﻭ ﭘﺎﯼ ﻣﻨﺒﺮ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻩ ، ﻣﺠﻠﺲ ﻃﻮﻻﻧﯽ
ﻣﯿﺸﻪ ، ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺶ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻣﻦ ﺑﺎﺳﻨﻢ ﺧﻮﺍﺏ ﺭﻓﺖ ﺍﺯﺑﺲ ﻧﺸﺴﺘﻢ |:
ﻃﺮﻑ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺑﻠﻪ ، ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭﻫﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺧﺮﻭﭘﻔﺶ ﺍﻭﻣﺪ |:
برچسب:
نویسنده: حسام
دختره داشت به دوست پسرش آدرس خونشون رو میداد:
میای از در ورودی آپارتمان , داخل میشی، میری سمت آسانسور ...
دکمه طبقه نهم آسانسور رو با آرنج میزنی ...
وقتی اومدی بالا از آسانسور که بیای بیرون سمت چپ خونه منه ...
با آرنج در میزنی و منم در رو باز میکنم ...
پسره میگه : به نظر آسون میاد ولی چرا باید با آرنج در بزنم ؟؟؟
دختره میگه : چی ؟؟؟؟ یعنی دست خالی اومدی دیدنم ؟؟؟!!
برچسب:
نویسنده: حسام
.........
رفتم گلفروشی گفتم اقا این گلا طبیعیه؟دختر بچه 5 ساله بهم گفت:
پ نه پ سزارینیه
:(من
:(بازم من
:(و همچنان من
من اندازه این بودم فکر میکردم بچه هارو لک لکا میارن
........
برچسب:
نویسنده: حسام
سربازی راهیِ واسه آدم کردنِ پسرا.
.
.
.
.
.
.
.
اما دخترا از هیچ راهی آدم نمیشن :|
پسرا جییییییغ دست هورااااااا ;))))
آخه دخترا فرشته ان و فرشته ها آدم نمیشن
.
.
دخترا جیییییییغ دست هووورااااا ;)))
.
.
.
اما مقام ادم از فرشته بالاتره
پسرا موج مکزیکیییییییییییییییییییی ;)))
***
.
.
.
.
.
.
.
اما دخترا از هیچ راهی آدم نمیشن :|
پسرا جییییییغ دست هورااااااا ;))))
آخه دخترا فرشته ان و فرشته ها آدم نمیشن
.
.
دخترا جیییییییغ دست هووورااااا ;)))
.
.
.
اما مقام ادم از فرشته بالاتره
پسرا موج مکزیکیییییییییییییییییییی ;)))
***
برچسب:
نویسنده: حسام
*دقت کردین Google Earth به شما این قابلیت رو میده
که هر جای دنیا رو که تا بحال ندیدی رو بری ببینی ، ولی شما چیکار میکنی؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شما صاف میری خونه خودت رو از بالا میبینی :))))
*اﺻﻼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﺑﻪ ﺷﻌﻮﺭ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺍﺳﺖ !
ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻳﻢﺗﻮ ﭼﻴﺰﯼ ﺍﺯ ﺩﺭﺱ ﻓﻬﻤﻴﺪﻩ ﺑﺎﺷﯽ :| :))=)))))
***
*مراقب سر جلسه امتحان اومد گفت کارت ورود به جلسه ؟؟؟
گفتم اصن به قیافه من میخوره درسخون باشم جای کسی بیام امتحان بدم ؟
گفت خداییش نه و ول کرد رفت …
***
*یه بار کلاس اول دبستان بغل دستیم بهم گفت: مسخره ...
منم گفتم : اسم بابات اصغره ...
اقا این دیگه تا آخر سال گیر داده بود که تو اسم بابای منو از کجا میدونی?!!
***
*این دخترایی که گوششونو میندازن بیرون منظورشون چیه ؟؟؟
مشکل شنوایی دارن یا میخوان بگن ما گوش داریم شما ندارین ؟؟؟؟
برچسب:
نویسنده: حسام
یارو ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻠﯿﺴﺎ ﻣﺴﯿﺤﯽ ﺑﺸﻪ:
ﮐﺸﯿﺶ ﭼﺮﺍﻏﺎ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ.
ﻭ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ :ﺻﺪ ﺑﺎﺭ ﺑﮕﻮ ﯾﺎ ﻋﯿﺴﯽ ﻣﺴﯿﺢ!!!
ﯾﺎﺭﻭ ﺻﺪ ﺑﺎﺭ ﻣﯿﮕﻪ ﯾﺎ ﻋﯿﺴﯽ ﻣﺴﯿﺢ!!!
ﭼﺮﺍﻏﺎ ﮐﻪ ﺭﻭﺷﻦ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ " ﺍﻟﻬﻢ ﺻﻞ ﻋﻠﯽ ﻣﺤﻤﺪ ﻭ ﺍﻝﻣﺤﻤﺪ"
یه روز یه مورچه داشته با خودش یه دونه برنج می برده.
دوستش میگه از کجا اوردیش؟میگه:
(حمیییییییییییییییییییییییییییییییییییییییید)
انجیر رو به غضنفر نشون می دن می گن این چیه؟
میگه این آلو بوده چلوندن تو زعفرون خوابوندن بهش کنجد مالیدن تهش هم یه چوب چپوندن تازه شده گلابی...
بگوزم؟
نه بگوزم؟
دوبار بگوزم؟
میشه زمزم.
(تبلیغات جدید شرکت زمزم)
عنکبوته قرص اکس می خوره،به جای تار پتو می بافه!!!
.
.
.
.
.
از گرگه می پرسن چه جوری حامله شدی میگه رفتم خونه ی شنگول و منگول
گفتم:منم مادرتون باباشون جدی گرفت.
...................................یه روز یه بچه از باباش می پرسه: خرا هم ازدواج می کنن؟
باباش میگه پسرم فقط خرها ازدواج می کنند.:)))))))))
...............
یه بنده خدا به غضنفر میگه:بیا پنیر و انگور بخوریم. غضنفر میگه من اسهال دارم. بنده خدا میگه:ای بابا،اونو بعدش میخوریم!
.
.
.
.
.
مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:میتونم بهت اعتماد کنم؟در تاریخ بشر یک نفر هم جواب منفی نداده!
.
.
.
.
.
You know why women starts with W? because all questions start with W
Who?
Why?
What?
When?
Wihch?
Whom?
Where?
And finally...
.
.
.
Wife............................................
یه روز یه مگسه داشته بالا می آورده؛ازش میپرسن چرا داری بالا میاری؟میگه آخه داشتم گوه میخوردم توش مو بود!
قاضی : تو متهم هستی که مادر زنتو با چکش کشتی
یکی از حضار : کصــافطط آغشال...
قاضی: تو متهم هستی که زنتو هم با چکش کشتی
همون حضار: کصافطط...
قاضی: آقا جان تو کی هستی که همش فحش میدی؟؟!
همون طرف: قربان من همسایشون هستم،2 ساله که بهش میگم چکش داری؟
میگـــه: نـــــه
.........................
با دوس دخـترم داشتیم از خیابون رد میشدیم ، عینک دودی زده بود. گشت اومد گفت خانوم چه نسبتی با شما دارن؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
... .
.
.
منم گفتم : خانوم کور هستن دارم از خیابون رد می کنم.
کصافط باهام کات کرد!!
تازه کلی هم پیش ماموره بهم فش داد!
ماموره مونده بود بخنده یا بگیره
-تو کیشی؟
-- نه تهرانم :|
-نه! میگم تو کیشمیشی؟
-- خودت کیشمیشی کصافط! :|
-نه! منظورم اینه که تو کیش میشی؟؟؟؟
-- آهااااا! داداشش هستم D:
خواهرم میخواست به بچه ش آب پرتقال بده نمیخورد...
گفتم بده من بهش میدم، بردمش تو اتاق هر کار کردم نخورد، منم از لجش همه رو خودم خوردم به خواهرم گفتم همشو خورد.
گفت دست درد نکنه شکمش کار نمیکرد داروی مسهل ریخته بودم براش ... :|
هیچی دیگه گلاب به روتون رختخوابو دم در مستراح انداختم :|
امروز حساب كردم ديدم به طور ميانگين روزانه بين100تا 150 تا دخدر بهم مسيج ميدن واسه دوست شدن باهاشون
يعنی كور بشم اگه دروغ بگم |:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اوه چرا همه جا تاريك شد؟؟؟
چراغارو كی خاموش كرد؟؟؟ :O :)))
پسرخالم کلاس اوله
:
گوشیو برداشته به دوستش زنگ بزنه،مامان طرف گوشیو جواب داده.
پسرخالم میگه:ببخشید علی هست؟
مامانش میگه شما؟
میگه:من بغل دستیشم :|
...
فک نکنم آینده ای داشته باشه این بچه....
من یا سوتی نمیدم یا وقتی سوتی میدم میزنم تخریب میکنم:
اومدم به مهمونا شیرینی تعارف کنم گفتم :" بفرمایید دهنتونو سرویس کنید!!
پدر:
اگه من 4بار گو بخورم مامانت 3 بار گو بخوره جمعا چند بار میشه؟؟؟؟
پسر : 7 بار
پدر: حتما ما باید گو بخوریم تا تو ریاضی یاد بگیری :)))))))
ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐسی ﻣﯿﺸﻦ ﻭﻟﯽ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ ﺑِﺪَﻥ
ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﻦ ﻭﺍﻟﻔﺮﺍﺭ!
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﺷﻮﻥ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺩﺭﺍﯼ
ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻦ ﻭ ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ.
ﻣﯿﺮﻥ ﺗﺎ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﯿﭽﮑﯽ
ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ ﺗﻨﺪﺗﻨﺪ ﺯﺩﻥ ﻧﻔﺴﺸﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ،
ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺯﺩ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﻪ ﺑﻐﻠﯿﺶ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ:
ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ:
ﺑﺎﺑﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﻨﻢ! ﻓﻘﻂ ﺑﮕﯿﺪ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ!!!
برچسب:
نویسنده: حسام
بچه که بودم قارچ خور بازی می کردم، بعدش فک می کردم قارچ بخورم بزرگ میشم!
واسه همین مدت ها راه می رفتم و سرم رو میزدم زیره تاقچه ی خونه مون که ازش قارچ دربیاد بخورم!!!
دیگه داشتم ضربه مغزی می شدم که بابام کارگر گرفت تاقچه رو خراب کرد!!!
.
.
.
پشه ی عزیز, برادرم, دقیقا نمیدونم از چه مکانیزمی استفاده میکنی که میتونی لای انگشتای پای بهم چفت شده رو بخوری, به هر حال, این همه جا که خون داره, جون عزیزت نکن این کارو! :|
.
.
.
کی کرم حلزون منو ور داشته؟
مدرسان شریف
برچسب:
نویسنده: حسام
اومدم خونه، مادربزرگم تا منو دید گفت:
بالاخره یاد گرفتم sms بدم! گفتم :چی میگی؟
عمراً اگه یاد گرفته باشی!
اینو گفتم و رفتم تو اتاقم...
چند ثانیه بعد یه مسیج با این مضمون از طرف مادربزرگم اومد:
گه نخور...!
.
.
.
.
و سال ها گذشت و ما هرگز نفهمیدیم که چرا زن را می گیرند ولی شوهر را می کنند
.
.
.
مهارتی که صدا وسیمای ایران برای طراحی لباس برای بازیگرای زن فیلمای خارجی داره.. کانال فشن تی وی نداره... والا بغرعان
.
.
.
شاعر قرن پنجم :هوا بس ناجوانمردانه سرد است........
شاعر معاصر :بووووو سرده کاپشنم کو؟؟؟؟
.
.
.
کلاس دوم دبستان، دوستم به من گفت :"مسخره"
منم گفتم :اسم بابات اصغره...!!!
آقا این یه سال رو مخ ما بود که اسم بابایه منو از کجا میدونی....!!!!
.
.
.
ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﺳﺎﻱ ﺣﻔﻈﻲ ﻣﺸﻜﻞ ﺩﺍﺷﺘﻢ، ﻋﻮﺿﺶ ﺗﻮ ﺩﺭﺳﺎﻱ ﻣﺤﺴﺒﺎﺗﻲ ﻛﻼ ﺭﻳﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ!
.
.
.
پیف پیف اه چه بوى گندى!! خفه شدیم چه خبرته بابا!؟ مگه چى خوردى؟!
حمید...
(تبلیغ کنسرو لوبیاى تبرک)
برچسب:
نویسنده: حسام
دختر همسایمون یه سگ داره همش تا منو میبینه سگرو بغل میکنه میبوسه
منم میخام یه بز بخرم تا دختره میاد از بزه ** بگیرم :|
.
.
.
یارو زنگ زده بود رادیو میگفت :پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم!
مجری پرسید :از کجا تماس میگیرید؟
گفت :فیروز آباد فارس!
.
.
.
سنگ قبرم را سفید بگذارید. یک ماژیک مشکی جنس خوب هم کنارش بذارید تا هرکی رد شدیه داستانی، جوکی، شعری روش بنویسه. آخه میدونم اون دنیا هم حوصله ام سر میرود. ها راستی ماژیک رو هم حتما با زنجیری به قبرم ببندید (اینجا ایران است)
.
.
.
دختر :من امروز عمل قلب دارم
پسر :می دانم
دختر :دوستت دارم
پسر :من عاشقتم عزیزم... دختر به هوش میاد
دختر :اون کجاست؟ پدر :تو نمی دانی چه کسی قلبش را به تو هدیه کرده؟
دختر :اون... (شروع کرد به گریه) و...
پدر:
شوخی کردم تن لش رفته دستشویی الان بر می گرده
.
.
.
تو این فیلمهای جنگی ایرانی دیدین بمباران میشه بعدش زنه خونین ومالین از زیر اوار میاد بیرون ولی روسریش تکون نخورده لامصب انگار با تیراهن جوشش زدن به سرش
.
.
.
جدا شما پشتتونو چجوری لیف میزنین؟؟؟
من پشتم یه نقطه ی کور دارم که نزدیک به ۲۵ساله لیفش نزدم؛ آخرم از همونجا میگندم میمیرم
.
.
.
ﺗﺎﺭﺯﺍﻥ ﻟﺨﺖ ﺑﻮﺩ
ﺳﯿﻨﺪﺭﻻ ۱۲ ﺷﺐ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ،
ﭘﯿﻨﻮﮐﯿﻮ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻔﺖ،
ﺑﺘﻤﻦ ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﺑﺎﻻﯼ۲۰۰ ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ ﺑﺮ ﺳﺎﻋﺖ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﺳﻔﯿﺪﺑﺮﻓﯽ ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﻫﻔﺖ ﺗﺎ ﻣﺮﺩ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﻭ ﭘﺎﭘﺎﯼ ﭘﯿﭗ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﻭ ﺗﺘﻮ ﺩﺍﺷﺖ...
ﭘﺲ ﺗﻘﺼﯿﺮ ﻣﺎﻫﺎ ﻧﯿﺴﺖ
ﺍﻟﮕﻮﻫﺎﻣﻮﻥ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻦ
.
.
.
خندیدن خوب است....
گریه آدم را آرام میکند...
اما....
لعنت بر بغض....
بر بغض...
.
.
.
مرد چیزی داره بنام غرور! برای همین همه فکر میکنن دلش از سنگه... وگرنه.. هزاربار بیشتر از زن به احساسات ونوازش نیاز داره... باور نداری.....؟؟؟؟ اهنگی غمگین تر از صدای گریه مرد سراغ داری؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
لبهایم آلزایمر گرفته اند...... تومیدانی خنده چیست؟
.
.
.
ﺍﻧﺼﺎﻑ ﻧﺒﻮﺩ ﺭﻓﺘﻨﺖ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﺎﺷﺪ..... ﻭ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻧﺖ ﺑﺎﻣﻦ....
برچسب:
نویسنده: حسام